前言
10月2號《演員請就位》第二季開播，新加入了一位“毒舌”導演爾冬升，他能不留情面地直接把演員懟哭。
比如，第一場戲是由陳宥維和王楚然演繹的《三生三世十里桃花》，他是這么點評陳宥維的：
“你的弱點是非常多的。
你連五官都還沒知道怎么用技巧控制。
你那個哭很尷尬，好像在嚼口香糖，很可笑。
你沒有演戲的天分，你繼續回去男團也不行了，年齡大了，沒粉絲看你的了。”
對陳宥維來說，雖然很難得有這么專業的一個導演在演技上跟他講真話、指出問題，對他演技的提升很有幫助，但這些言辭過于激烈，任何一個人聽了都不太能受得了，就連在后臺觀看的選手，都被嚇得如坐針氈，連說“太狠了”。
為什么不中聽的意見雖然有其積極價值，但絕大多數人的第一感受都是抗拒和排斥呢？
01為什么我們會抗拒不中聽的意見？
不中聽的意見天然帶有一種攻擊性，容易讓人產生自我價值被否定的感覺，還可能會引發人際關系沖突。
1）“不中聽的意見”具有攻擊性
人們會本能地將他人提出的異議視為一種攻擊，會感到不舒服，即使異議是一種建設性的反饋。
橋水基金創始人瑞·達利歐在《原則》提到：大腦結構決定了人類存在自我意識障礙。
自我意識障礙，是指你潛意識里的防衛機制，它使你難以接受自己的錯誤和弱點。
大腦里的顳葉渴望贊譽，把批評視為一種攻擊。
盡管大腦的前額皮層能夠理解建設性的批評對你有利，但顳葉使你產生戒備心理，尤其是在涉及對你的完美性進行評價的時候。
2）“不中聽的意見”是對人格的否定
有一些人難以接受他人的意見或批評，這是因為自尊心脆弱的人，常常無法將具體的事件和自我身份認同區分開來。
當他人在就事件或觀點進行爭論時，他們會將他人的觀點看成是對自己信念、價值的攻擊，看成對他們本人的不認同(Parvez, 2014)。
3）“不中聽的意見”會帶來人際沖突
心理學家Margaret Heffernan在TED演講中提到過一個針對歐洲和美國高管的調查：
高達85%的人承認在工作中有些事情和擔憂他們不敢提出來，他們害怕面對沖突，害怕陷入爭論而不知道如何處理，害怕會輸。
身處一個群體，我們會不愿意甚至不敢表達不同意見，特別是這個意見還不中聽的時候，因為你害怕提出后，會遭受到對方的攻擊。
因此，為了避免與人產生沖突，大多數人往往會選擇沉默，有時寧可犧牲掉自己的利益，以換取與別人的和諧相處。
“攻擊性”、“人格否定”、“人際沖突”，是我們本能地抵觸不中聽的意見的3個主要原因。
那聽到不中聽的意見后，我們該怎么辦呢？是順應本能懟回去，還是害怕沖突忍下來呢？
根據不同情形，你大體可以采用三種策略：1、該懟就懟，別憋著2、委婉拒絕，別太剛3、默默接受，別反駁
02該懟就懟，別憋著
我有一個相處了16年的閨蜜，她給人的印象是脾氣好、容易相處，從沒見她跟誰發過飆。
但今年下半年一個還沒畢業的實習生，卻把她給氣壞了。
具體是怎么回事呢？
這個實習生平時做事比較馬虎，提交的方案中經常出現格式錯亂、錯別字大把的情況。
剛出現這些錯誤時，我閨蜜順手就幫她改了，好聲好氣地提醒她多注意。
可一段時間后，這個實習生還是沒有改進，于是我閨蜜就安排她自己修改。
她卻拒絕了，還拒絕得“頭頭是道”：我到這里是來學習怎么做項目的，修改錯別字這些活，找中學生干還差不多。
雖然聽了這話很生氣，但一直有逃避沖突傾向的閨蜜，還是選擇自己憋著、不作聲，默許了實習生的拒絕。
事后跟我提起這事，她覺得很郁悶，怎么能給一個小姑娘給欺負了呢，而且還是自己的手下！
她之所以郁悶，原因就在于她只會一味隱忍。
其實，當出現下面兩種情形時，我們最好的策略就是直接懟回去，拒絕他人的不中聽意見。
1）這個人的言行不尊重自己
當他人論人不論事，在言語或態度上都輕視你，甚至是侵犯你的權利、價值觀時，你就要維護自己、迎頭反擊了，一方面是避免他得寸進尺，另一方面也是為了威懾其他人，避免他人效仿。
像我閨蜜對待手下的實習生沒有懟回去，就會喪失領導的權威性，以后再給她安排工作就更難了。
2）這個人的意見純屬狡辯
針對無理辯三分、自以為是的人，就不值得你花費精力去理性對待了，理性只能留給理性的人。
再以那個實習生為例，她的話其實就是在強詞奪理，保證項目文檔的工整和準確，難道就不是做項目的一部分？
對這種人，我閨蜜完全可以懟回她“你改不改？改就快去，不改就滾！”
雖然這樣很有攻擊性，但這種做法將壓抑的情緒發泄出來了，避免了讓不必要的壞情緒影響自己的身心健康。
事實上，踢貓效應告訴我們：
人的不滿情緒和糟糕心情，一般會沿著等級和強弱組成的社會關系鏈條依次傳遞。由金字塔尖一直擴散到最底層，無處發泄的最弱小的那一個元素，則成為最終的受害者。
你隱忍下來的壞情緒，最后很可能就發泄在無辜的更弱者或者家人身上了。
03委婉拒絕，別太剛
面對不尊重和純狡辯的意見，我們通常可以直接懟回去，但有的時候就不能這么剛了。
前段時間熱播的都市職場劇《平凡的榮耀》中，有一段情節讓人印象深刻。
蘭芊翊去找領導馬總，申請退出和有為公司的談判。
馬總一反常態地要她留下來，因為她和陳占（有為公司項目負責人）之前是男女朋友，只要蘭芊翊在，就能利用美人計為公司多爭取5個點的利潤。
蘭芊翊感覺受到了侮辱，就很生氣地回應：“我拒絕。您這樣的命令和暗示已經構成語言騷擾，有必要的話，我會向勞動仲裁投訴你”。
馬總卻一臉不屑地讓她滾，把她趕出了辦公室。后面再起沖突，馬總甚至一氣之下向她潑了咖啡。
蘭芊翊直接跟領導互懟，雖然出了一時之氣，可是后面卻受到了更多的氣。
面對自己的領導或者長輩等地位比自己高的人，如果想要拒絕對方，最好的做法是有技巧地委婉拒絕，做到既不有損對方的自尊，也能達到拒絕的目的。
因為直接拒絕或互懟，很可能會給自己帶來長遠的利益損失。
委婉拒絕的一個有效方法是“價值反饋”。
它的核心雖然也是不認同對方所說，但依然會讓對方感受到原意見的價值，以及感受到你對他的幫助和支持。
“價值反饋”法拒絕時一共有三個步驟：
▼ 第一步，肯定對方價值
在表達肯定的時候要具體指出對方在哪些地方值得肯定，而不是空洞表面化的言辭，讓肯定的價值更可信、更真誠，這樣對方就不會感受到否定或攻擊了。
▼ 第二步，表達立場觀點
表達自己的立場和觀點時，用“同時我覺得”、”另一方面我覺得”、“我還意識到”等遞進句式表達觀點。避免用“但是”、“可是”、“不過”等具有強轉折的詞匯，因為這會削弱對方的價值。
▼ 第三步，給出理由和方案
這一步至關重要，既讓對方更愿意放棄之前的意見，又會讓你成為一個更值得信賴的人。
像蘭芊翊在拒絕馬總的不中聽意見時，如果能采用上面這樣的“價值反饋”法，結果就會大為不同了。
04默默接受，別反駁
面對不尊重、純狡辯的意見，我們可以直接懟回去；即使是對方地位比自己高，也可以通過“價值反饋”法委婉拒絕。
但有的情形，我們非但不能拒絕，還要默默接受。具體哪些情況選擇接受會比拒絕更好呢？判斷標準主要有三個：
1）對你達成某個重要目標有決定性影響的人
如果給你提出不中聽意見的人對你有著決定性的影響，你的任何拒絕或反擊都會造成對方的不滿意，這時就要先選擇接受。
比如：對你前途有決定性影響的老板，不管多么不中聽的意見你第一時間都要先默認接受，事后再找機會去澄清。
2）你的專業或經驗不如對方，沒有理由支撐去反駁
假如對方比自己更專業，提出的意見確實有道理，而且自己又沒有更專業的理由去反駁，這時也可以選擇默默接受 。
比如，陳宥維聽到的爾冬升的意見，在那種情況下最好的選擇就是先接受。
3）對你幾乎沒有影響，無關痛癢的人
對于這種情況，你也可以選擇默認接受，但這種接受不是認可，而是不屑。
比如你在跟朋友聊天，說你吃的贛南臍橙蠻甜的，旁邊有個路人插話說“誰說的，臍橙明明很酸好不好”，你就默認就好了，跟這種人去爭論甜還是酸，純粹是浪費時間沒有意義。
05總結
俗話說“忠言逆耳”，很多時候不中聽的意見確實對我們很有幫助。但這不代表“逆耳”的都是“忠言”，有些不中聽的意見是既不中聽，又沒用。
因此，我們不能一味地要求自己委曲求全地接受，而是要因人因事而異。
根據不同情況，我們可以采用三種應對策略：1、對不尊重又無理的不中聽意見，該懟就懟，別憋著。2、倘若對方地位比自己高，用“價值反饋”法委婉拒絕，別太剛。3、如果對方完全不能被拒絕，那就先默默接受，別反駁。
公安備案號：34080202000488