人們卻偏偏容易犯難：不自覺地改變別人，亦或是“不得法”地改變自己。
馬云曾在浙商大會上說：“你連你媽都改變不了。”
想想的確如此，沒有人能改變另一個人，除非TA自己想改變。
還記得那個女人嗎？
因為丈夫一直往她養的蘭花盆里，彈煙灰、扔煙頭，多次勸阻后，丈夫也沒有任何改變，她只好選擇離婚。
我一直清楚地記得，她對孩子說的一句話：
“希望你能理解媽媽，一輩子太長了。”
是啊，可就是這么長的一輩子，我們都無法輕易改變一個人。
這讓我不由得想起了，我那“傳奇”的遠房大伯。
大伯有一個癖好，在我們那里叫“喝大酒”，不是“對影成三人”的月下小酌，而是每天都要喝的酩酊大醉、神志不清。
不夸張地說，大伯和伯母因為這事，每天都會吵上幾個回合，鬧得家里雞飛狗跳。
伯母想讓大伯別喝酒，大伯想讓伯母別管他。
就這樣吵吵鬧鬧幾十年，發展到現在，兩人甚至每天都要互相“問候”家里人幾次，可彼此仍未有絲毫改變。
即便有時大伯嘴上含糊答應，端起酒杯的手卻沒有慢上半分。
每天喝到“不省人事”后，邊罵邊幫大伯收拾 “爛攤子”的還是伯母，擦臉洗腳，換下滿是酒味的臭衣服。
我們眼看著老兩口經歷了這么多年的風風雨雨，兩人的狀態卻始終沒有任何改變。
永遠不要試圖去改變一個人，因為你永遠叫不醒一個裝睡的人。
在多少感情中，兩人一直都在試圖改變對方，可成功的卻寥寥無幾。
曾聽一位書友講，她老公特別喜歡玩兒，一天到晚地打游戲，喊都喊不動。
她想讓老公幫忙抱一下孩子，老公都會發火。
不過游戲結束后，老公總會抱著她，一臉真誠地說：“剛才對不起嘛，我會改的，相信我。”
她真的信了，忘了一切委屈，滿心歡喜地等著對方變好。
后來才發現，原來只是她在一次又一次地麻痹、說服自己罷了。
最終，直到兩人分開，依然什么都沒有改變。
我們捫心自問，就連改變自己都很難，更何況是改變別人呢。
兩口子因為一件小事大動干戈，是希望對方能有所改變。
實際上，只是轉移了對方的注意力，消耗了雙方的心力而已。
改變別人，對于改變者和被改變者雙方，都是白白地折磨。
其實，我們改變別人的執念，大部分源于自己內心的投射。
減少放在別人身上的注意力吧，讓對方自己去發現和承受自己的問題，也許比我們直接指出，更容易讓對方放下戒備，也更易于接受改變。
德國著名心理治療師海靈格曾說：
“幸福的家庭，都有一個共同點：家里沒有控制欲很強的人。”
前面提到的我這個遠房大伯，他有一個非常優秀的女兒，是典型的“別人家的孩子”。
成績好不說，人也特別乖巧懂事，大伯一家都把她捧在手心里。
家里的親戚們想著，讓大伯的女兒來勸大伯少喝酒，也許是個不錯的選擇，他自己女兒的話總歸是會聽的吧。
于是大家就和堂姐說，讓堂姐勸勸大伯。
結果呢，堂姐苦口婆心地勸了一段時間，大伯依舊置若罔聞，濤聲依舊。
原來在“改變”這種事情上，就連親生女兒出馬也是無用。
堂姐根本沒法改變大伯，同樣，力的作用是相互的，大伯也沒法改變自己的女兒。
本來，堂姐的高考分數已經足夠去一所985重點大學。
但因為堂姐想學一個自己很喜歡的冷門專業，她想要報的學校，看好的專業是比較領先，可學校卻相對來說普通了些。
大伯和伯母不懂這些，兩人統一戰線、一通“混合雙打”，最后仍無濟于事。
假意妥協之后，堂姐在最后關頭，又偷偷改回了自己理想的志愿。
管得了一時，卻管不了一世。
越是親密的關系中，我們越是需要有清晰的界限感。
記得曾看過這樣一則新聞：
一位長相好、收入高的27歲女子，因其父母覺得她嫁不出去很丟臉，不僅各種催婚，還瘋狂地安排相親。
最可怕的是，但凡相親失敗，父母就會大罵，還會說一些“30歲之前嫁不出去，他們就不活了”之類的話。
因無法承受父母“催婚”的壓力，女子跳樓自殺了。
死前她留下遺書：“你們安排冥婚吧，我再也不會反抗了。”
多么可悲的結局，多么可惜的生命。
生活中之所以存在沖突，很多時候就是因為我們總想改變別人，總想讓別人按照我們的想法行事。
但別人不是自己，那些一開始就不同意你觀點的人，就算你解釋的再多，也不可能改變他們。
就拿很多喜歡買保健品或是理財產品的父母們來說，即使警察和銀行的人就在旁邊，告訴他們這都是騙人的，他們中的絕大多數也仍會照買不誤。
人是感性動物，靠講道理是沒用的，即便你講的是真理。
我們每個人都在影響著彼此，在要求別人改變時，也要多想想別人對我們的要求。
起心動念在己心，因緣業力在己身。
過好自己，不輕易干涉別人，改變自己遠比改變別人來的更實際。
《城中大盜》中說：
人們每天起床后都會做一件事。
他們會告訴自己，總有一天要改變自己的生活，可沒人付諸行動。
如果不能改變風的方向，那我們就要想辦法調整風帆。
其實，不管是改變別人還是改變自己，尊重往往比控制更有效。
有一位我很敬佩的領導，在我看來，他非常有智慧，也很懂管理。
下屬有缺點，他從來沒想著去費力改變，而是選擇充分了解下屬的優缺點，尊重下屬缺點的同時，充分利用下屬的優點。
我們在對待自己時，也可以效仿這個方法。
這讓我想起，前幾天在看《圓桌派》時，陳坤提到了一個概念——“內觀”。
改變自己，多內觀就是一個很好的方式。
多觀察、認知自己，“因地制宜”地改變自己，只有這樣，才有去影響別人的可能。
這讓我想起了一個故事：
說是有一位大師，久居深山，幾十年都在苦練《移山大法》，終于修成了正果。
有人前來拜師，虔誠地向他請教：
“大師，請問您是用何種神力將大山移開的，我如何才能練此神功呢？”
大師笑答道：
“練此神功非常簡單，只要掌握一點就行了，那就是山不過來，我就過去”。
一語驚醒夢中人。
是啊，自己的一點改變，不正好帶來了我想要的結果嗎？
在現實生活中，有太多的事情像大山一樣擋在面前，但只要你愿意做出一些改變，很多事情很快就能夠豁然開朗、柳暗花明。
改變能改變的，接受不能改變的。
不要總將目光聚焦在別人身上，當你改變不了別人時，最好的辦法就是改變自己。
當我們自己改變了，你會發現，“別人”變了，整個世界也變了。
改變自己是仙，改變別人是魔。
讓我們做仙，別做魔。
就像《哪吒》中說的那樣：
“我命由我不由天，是魔是仙，我自己說了算。”
公安備案號：34080202000488