情商高是好好說話, 情商低是袒露真實?

情商這個詞是從什么時候流行的不太清楚，應該沒有超過15年。在這個詞開創至今，說過我情商高的只有一個人。我想她會說我情商高，主要是她情商比較高，認為說我情商高是種夸贊。但不久以后，她認識到這個夸贊實在無法用到我身上。我的確情商不高。

人以群分，情商普通的我，身邊鮮有高情商的朋友。在一起混的都是擁有普通情商的人。于是我們談論他人時，會說：“你知道XXX哇？對對，她情商可高了。”
“是呀，的確厲害。我們這樣的人還是離遠點。”

我在想，高情商不是一個褒義詞么，為什么在一群普通情商的人眼里，他們就像未知生物一樣，讓人想逃避。

低情商的人在承認自己低情商的同時，對高情商的處世方式有著隱約的嫉妒和輕蔑。他們明白高情商的人相對更受歡迎，在俗世中更游刃有余，也能獲得更大利益。可明白歸明白，卻很難做到。就像一句歌詞“其實別人的招數我們都懂，沒有什么不同”，讓低情商學著高情商的方式做事，就像東施效顰，做了也不自然。如此，高下立現。就像弱者遇到強者，打不過就跑。若我不能贏你，那我就逃開。因為假如我們產生利益上的矛盾，我絕對不是對手。

在高情商這個詞出現之前，我們對擅長處世的人的標簽是“會做人”。
相對“情商高”，“會做人”更不能算一個褒義詞，最多只是個中性詞。

我生長在一個低情商的大家庭里，聽到的談論多是：“人是蠻好的，挺會做人的。”
“她呀，她多會做人呀。哪像我這么傻。”
他們說的那些人我都認識，說實話，相比自家人的暴躁、剛烈、不加克制，我的確覺得他們口中“會做人”的那些人更讓人身心愉悅。

可是作為普通情商的一員，我深深地理解，為什么我明知道說什么做什么能讓人更愉快，我卻還是無法做到。有時候是因為清高，有時候是受從小的家庭氛圍影響，有時候是不想說違心的話，更多的時候是理念不同。

高情商的人對平衡的把握感很強。尤其在公眾場合，使受冷落的感到關懷，不高調卻有存在感，有矛盾和問題時能及時化解。這真的是一種很好的能力。

有些雞湯文里，平和的高情商們對低情商們在公眾場合的當眾甩臉，捅破窗戶紙感到不可思議。在他們眼里，明明這翻涌的不快也能化成一池春水，為什么就非要讓大家難堪。于是，總結是，這是情商太低，這是自我，這是自私。

我有個好朋友，他說他爸爸是個情商很低，不計后果的人，而媽媽是個情商高，處事周全的人。幾十年來，他爸爸不斷地讓親戚沒臉、不快，而他媽媽勞心勞力地去補救這些關系。

我聽完后，說：“我知道作為你媽的感受會很辛苦，可是你想過嗎，也許你爸根本無所謂和這些親戚的關系是否破裂。”

因為情商低的人沒有能力顧及所有人，情商低的人光維護自己珍惜的那些關系已經耗費了很大的精力。情商低的人對無關痛癢，不遠不近的關系根本無所謂。

我有很多摯友，有人夸我，說我很會交友。可是他們不知道，在我一路行進的時光里，不斷有人走進我的生活，我們成為朋友，然后，或伴隨著了解，或伴隨著某些事件，從朋友再變成陌路。道不同不再為謀，我沒有能力把水都端平，我只會不斷放棄我認為已不同路的，而珍惜我真心相交的。留下的，只有摯友。在我看來，泛泛的，表面平和，不含誠意的交往只會浪費我的精力，連維護也失去了必要。

有朋友跟我吐槽，說自己的朋友如何如何讓她不爽了。我只有一句話，你既然覺得她有這么多問題，就沒必要再維護下去。把時間用到你覺得值得的人身上。

情商低的人沒有維護好平靜的表面，也許是他們根本不想維持。當然不否認情商太低的人對重要關系也會踐踏，那可能就屬于性格上的缺陷了。

這樣一個雞湯文當道的年頭，人人都想成為更好的自己。努力學習說話行事的技巧，成為一個讓人愉悅，自己的路也能走得更順的高情商者。可是情商就如同智商、長相、身高，有改善的余地，進步的空間，但也有上限的轄制。況且，在我看來，真正的高情商不是一堆技巧的整合，而是一顆高尚的靈魂。

高情商的人會在你生病或低落的時候問候你，但他是僅僅春風拂面地問候還是發自內心在關心你？

在你最需要幫助的時候，比如說，你缺錢的時候，你能確定是高情商的人會幫你一把，還是低情商？

中國有句古話，日久見人心。無論情商高低，真的假不了。日子久了，真心總是受到善待與尊重，無關情商。

還是那個朋友，最近兩家人一起旅游。一路上，他和他的妻子細心、寬容、不著痕跡地照顧著我的父親，無論是在言語上還是行為上都讓我的父親很愉快。

看上去，他處事為人情商很高。但我知道他不是，他優柔寡斷，他經常被妻子吐槽處不來事。他對我父親的照拂不是出于情商，而是基于他的善良和我們多年友情背后的真心，在他堅定的信仰背后，有高尚的靈魂。

有一個白人小女孩指著一個黑人小孩問她媽媽。

為什么那個孩子是黑色的？

因為上帝想讓這個世界的色彩更豐富。

情商高是好好說話，情商低是袒露真實。

這兩者都能住進一顆高尚的靈魂。